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jueves, 24 de enero de 2013

Real de Catorce terminando el 2012

Pues yo no soy así muy afecto a la música en español, me produce tirria, prurito, asquito y ascote, vómito, fúchila y guácala oír grupetes de cuarta como Moderato, Maná, Aleks Sintek, Cafe tacuba, putos como el Yahír o el drogadicto y sobrevaluado Luis Miguel y demás pseudomúsicos baratos con mucha publicidad y muchos Naco-Fans que los siguen como pinches zombies y los aclaman como si fuesen Joshua Bell o Satriani. Malditos nacos que se quejan de las retrasadas mentales Beliebers o las Directioners y se sienten muy "cultos" muy "mexicanos" y muy "rudos" por oír porquerías avaladas por televisa con exactamente la mismita calidad que Gloria trivias o RBD.

Pocas son las bandas en español que para mi gusto rifan, por ejemplo La Maldita Vecindad 



 




o Molotov, a quienes considero pioneros en su estilo particular -aclaro que yo no se historia de la música ni nada- y que produjeron éxitos propios más que traducir y hacer su carrera con covers en español de rolas gringas, como se venía estilando en México en la época del Rock n' Roll.

Afortunadamente, mi buen amigo R. me invitó a un concierto medio underground. Confiando en su buen gusto y algunas afinidades musicales que compartimos me animé a ir. Sabía que era un grupo nacional pero si mi amigo es Fan de la banda entonces algo bueno habrían de tener, además tenía rato que no iba con algún compa a echar las chelas oyendo musiquita. Pues nos quedamos de ver y nos fuimos disfrutando de una amena charla en el camino. Llegamos al lugar allí en avenida Cuauhtémoc, denominado Alisia, donde no hay pierde porque al lado hay un Table y junto al table un chippendale, por si se les ofrece después de las tocadas musicales y tienen dinero se meten a otras "tocadas" jajaja. Mi cuate hizo fila (para el concierto eh, ociosos malpensados) mientras yo me lancé por algo de comer porque ya traía hambrita.

Una torta de pastor y un agua de horchata después regresé comiendo papas a la francesa a la fila, que ya estaba hasta la esquina pero no hay bronca, estábamos adelante. 

Para mi, Real de Catorce es un pueblo, pero resulta que también es una banda. Yo pensaba "lo que toquen por lo menos lo han de tocar chido", y le pregunté. Me dijo que tocan blues y ese día iban a tocar sus rolas más perronas, y yo "aaaahhhh, entonces si me va a gustar" =P

Ya con las pilas puestas se dio paso a la gente, empezamos con las chelitas frías y apareció "castaña" que después puse más atención y resulto ser Castalia jajaja. Ellos abrieron la noche y rifaron con un estilo sabrosón jazzero que en sus propias palabras le inyectaron blues y huaracha... la cuál nunca hallé pero esta banda zacatecana comenzó a prender a la minimultitud. Click para ver las fotos más grandes.

Al terminar ellos la gente abarcaba entre 1/3 y 1/2 más o menos del lugar y todos con buena vibra.

Siguientes fueron los de la banda Xochihua, que empezaron con muy buena música y una voz que no me latió, pero sólo la primera canción porque ya después se compuso. Sus siguientes temas se fueron fumando (y por cierto, alguien andaba quemando motita) y tocaron poco a poco más psicodélico hasta meterte en un viaje sin necesidad de LSD. Rifados, muy rifados, especialmente el baterista, qué duro le pegaba. Salen y ya está prácticamente lleno el lugar.

Mientras el buen R. se lanzó por otro par de chelas ví a un monito en silla de ruedas y pensé que chido que venga a disfrutar... y resulta que era el líder de la banda JAJAJAJA ¿se nota que era la primera vez que los veía?

Ya todos le gritaban y yo esperaba ver si de verdad eran tan buenos... y pues sí. Sí lo son.  El sentimiento, la letra, la música, el carisma, de verdad que se nota cuando la gente AMA lo que hace, lo goza y transmite ese sentimiento al público. Qué concierto tan fregón. Los $100 valieron cada centavo. Con todo y algunos errores de audio en la cabina la música y el ambiente bohemio no perdieron la escencia.

Siempre lo he dicho, una banda cabrona va a lo que va y sin mamadas, no va a estar haciendo puterías de emos, regetoñeros, poperos o dizque anarquistas. Chingones los que conquistan al público con su talento y no con propaganda. Chingón "José" que es todo un máster con la harmónica a pesar de su esclerosis y que con todo y eso se ofrece a su público. Salió en su sillita de ruedas cubriéndose con una bufanda y a la salida a su automóvil ya llevaba su tanque de oxígeno. Esos son huevos.



Ya al final, para asentar las chelas y con un poco de frío, a la salida el típico carrito de hot-dogs, y que me aviento 4 jojojojojo. Luego llegó el taxi que pidió R. y ámonos.

Los que no conocen a estas bandas, no hay pena, yo las acabo de conocer hace 1 mes. Búsquenlas en Youtube y vean de lo que se estaban perdiendo.

fin.

martes, 13 de marzo de 2012

¡Ah! pero que ocioso soy

Nomás POR-NO dejar, aquí una foto de mal gusto de un par de marranas en la exposexo, tan gordas que una tapa a la otra. Totalmente vomitivo, al igual que con las fotos de chicas guapas, esta imagen no hace justicia a la realidad (suertudos).

 

martes, 11 de enero de 2011

No es un país para gordos

- AVISO - ESTA ENTRADA EN EL BLOG PUEDE HERIR SENTIMIENTOS Y SE REFIERE A LOS GORDOS QUE ENGORDAN POR ELECCIÓN Y QUE NO SE PREOCUPAN POR ELLOS MISMOS NI POR LOS DEMÁS, NO HACE REFERENCIA A AQUELLOS QUE TIENEN ENFERMEDADES, POR EJEMPLO EN LA TIROIDES.

La falta de educación, las pocas oportunidades de un buen empleo, la falta de prestaciones y condiciones dignas de trabajo para quienes lo encuentran (hablo de la mayoría, no de los banqueros ni los políticos), aunado a la vida tradicional del mexicano, sus valores y sus ideosincracia, han conducido a la población adicta al sedentarismo y otros vicios, a que sus condición física se vea minada por el estrés y la mala alimentación, pues trabajando más de 8 horas + el tiempo de transporte necesario + el cumplimiento de las obligaciones en casa + atender las necesidades de la familia (según sea el caso), hacen que el tiempo libre se dedique a descansar y recuperarse para el siguiente día de trabajo. No resulta fácil entonces planear una alimentación adecuada y balanceada, además no todos tienen acceso a un especialista en nutrición. Tampoco existe la disponibilidad, o la capacidad, o simplemente no les gusta realizar actividades físicas.

El resultado: el país número 2 en el mundo con gente gorda y el deshonroso número 1 en niños gordos.

Típico, hasta que la OMS y la ONU lo publicaron fue hasta que el gobierno mexinaco puso manos a la obra con programas paliativos, y quizá un asomo de medidas preventivas. Aunque claro para cambiar toda esta situación que se ha gestado durante más de 50 años hacen falta otros 50 años como mínimo. Y en la ya de por sí amolada ciudad de México con todas sus deficiencias, veamos el transporte:


Metro: nunca se pensó para el mexinaco gordo, los asientos son para personas de complexión media o media-delgada; hoy en día cualquier "doña" ocupa asiento y medio, y los gordos con IMC=30+ ocupan cais los 2 asientos. Tienen problemas para usar los torniquetes.


Micros/peseras/camiones: los micros son deplorables, ahora súmenle la música de porquería, los malos tratos, el índice de criminalidad, los asientos incómodos y los asientos chiquitos, que si para una persona no-gorda son pequeños e incómodos ahora imagínense para un gordo o un gordotote. Sin contar con que estorba los micropasillos del mircobús, no cabe en la puerta.


Automóvil propio: por fuerza un auto que no sea compacto o un compacto con asientos que se puedan hacer para atrás, de ahí en fuera es peligroso que la panza no les permita maniobrar correctamente el volante. El cinturón de seguridad les queda ajustado, pero en csao de accidente ¿pueden salir por una ventana? parece difícil...


Aunque ser gordo es una realidad y ahora es más cotidiano que nunca, resulta hilarante y hasta obsceno que un gordo por ejemplo 110Kg se burle de otro que está más gordo, digamos 150Kg (entendible en términos de autoestima, pero igual de inútil en términos de salud), además de que su circunferencia no varía mucho.


Los gordos se fatigan en las escaleras, pasos a desnivel, puentes peatonales, edificios, metro subterráneo o elevado. Los edificios y varias tiendas departamantales de más de 2 pisos no tienen escaleras diseñadas para gordos, supongamos que usen el elevador, pero en una emergencia tipo incendio o terremoto se van a quedar casi atorados o bajarán muy lentamente y van a ser responsables de la vida o mejor dicho de la muerte de los no-gordos que vienen detrás pero no pueden pasar.


Este problema de salud pública puede combatirse eficazmente con una combinación de dieta balanceada y ejercicio, sin que esto signifique que te mueras de hambre ni que te conviertas en atleta de alto rendimiento, pero también es un hecho que el ser humano es primitivo y simiesco muy a pesar de su cerebro con lóublo frontal más desarrollado, el ser humano tiende a buscar lo placentero y a dejar de lado o evitar lo desagradable, en otras palabras, cambiar tu forma de comer, de hacer actividad, de divertirte, de trabajar, etc. cuesta trabajo y por eso no se hace, y un factor más es la ignorancia. Las personas que toda su vida han sido gordas o que nunca han comido saludablemente o que nunca han hecho ejercicio no saben los beneficios que estos conllevan, y es poco probable que por el simple hecho de que se los digan lo hagan.


En conclusión, los gordos seguirán siendo una molestia para los no gordos y una molestia para ellos mismos, debido a las medidas ineficaces de nuestras autoridades de gobierno, de salud, de ingeniería civl, de transporte, etc.


Antes de que alguien se sienta herido en su susceptibilidad y pregunte qué hago yo para cambiar esta situación, informo que promuevo e invito a las personas que conozco los beneficios de comer saludablemente y hacer ejercicio, obviamente no voy a ir de puerta en puerta, no es mi función pero trato (fuera del internet) de que la gente se eduque deje de ser ignorante y viva mejor, que se despoje de sus hábitos no saludables, que haga algo consigo mismos pero hasta allí, no soy niñera de nadie y no voy a llevar de la mano a cada gordo al nutriólogo, además de que sería una agresión el decidir por él lo que le conviene, muy a pesar de que yo pueda estar en lo correcto, esto me da pie a otra entrada en el blog: las decisiones de la gente, léalo algún día que se publique en este mismo blog incómodo (si quiere y si no pues no)jeje.

miércoles, 2 de junio de 2010

Recomendación

Ayer fuí al VIP's, con este maldito calor, una limonada con agua mineral resulta lo más refrescante del mundo, fría, con hielitos, gaseosa, fresca y burbujeante.

Pero no todo es felicidad, JAMÁS pidan las brochetas estilo oriental, la carne sabe bien, pero la cebolla y el pimiento no, y el arroz con que lo acompañan mucho menos... ¡ASCO!

sábado, 29 de mayo de 2010

Orgullo del mediocre

Me gusta escribir acerca del humano y su falso orgullo, igual de las vidas sin sabor de millones de zánganos y de los nacos futboleros, pero alguien unió estos temas y me ahorró el esfuerzo, asi que aquí lo transcribo tal cual:

"Orgullo del mediocre"
por Tomas Mojarro
-periódico Metro 20 de mayo 2010

El hincha del futbol, mis valedores. Va aquí un esbozo del retrato hablado de ese pobre de espíritu que, obediente al mandato de la TV, ya tiene en su mente sudáfrica. El entusiasmo por un equipo, el uso de unas insignias, un determinado color, los gritos a coro, son una compensación para aquel cuya vida, en lo social e individual, es de vacío y de lobreguez porque una sociedad opresiva lo ha despojado de todo significado. El psicólogo social: "El hincha es casi siempre un asalariado, por ello mismo mantenido siempre al margen del poder y que formó su propia élite de pequeños fracasados e impotentes: la élite de los hinchas".
Del antisemita asegura Jean-Paul Sartre esta frase que con toda propiedad puede aplicarse al hincha de futbol: -Tiene el orgullo apasionado del mediocre...-
El orgullo del mediocre. Ganamos, anotamos un gol, dice el tal, y no se ha movido del graderío o sigue viendo el partido frente al cinescopio. Ganamos. Esta identificación con "su" equipo significa que aunque no toca una pelota puede, como hincha de "su" club, ejecutar, apropiarse de las acciones del jugador en la cancha, y así hacerse la ilusión de que ha conjurado la angustiosa soledad en que vive y pasa a formar parte de una multitud; niega la imposibilidad individual de actuar a que lo somete el sistema y se satisface con las "hazañas" ajenas; se enorgullece de minimizarse, de no ser nada frente a su club, que lo es todo. A propósito, aquí el borbollón de alardes del héroe por delegación. Hace algún tiempo recibí este soberbio retrato del hincha que lo exhibe en su talla cabal de mediocre irredento. ¿No resulta inaudito que un humano como todos nosotros pueda haber redactado -¡y enviado por correo electrónico!- esta muestra grotezca de la enajenación, la pequeñez y la dependencia que puede alcanzar un pobre espíritu? Júzguenlo.



"¡Ya lo pueden gritar! ¡Somos campeones! Millones festejan, millones lloran, millones se abrazan... Este título es nuestro y no lo íbamos a regalar. La afición respondió. Más de 110mil almas no perdieron la ilusón ni por un segundo. El primer tiempo fue duro, difícil,peleado, intenso y sin goles... el CAMPEÓN no pudo decifrar la defensiva del rival con 2 - 0 en contra. Para el segundo tiempo todo cambió. "¡Vamos América!" La gente se puso de pie, empezó a cantar, a saltar y a agitar sus banderas y playeras. ¡En el aire se podía respirar el gol del CAMPEÓN, ese gol que habíamos esperado tantísimos años y que estaba aguardando por que alguien se pusiera el traje de héroe para anidarlo en las redes y hacer que medio país gritara: ¡CAMPEÓN! Y sucedió, ¡la gente lo empató! Sí, lo empató con ese apoyo impresionante que le enchinó la piel a todos los presentes. La gente empató el marcador en cuestión de pocos minutos. Toda una fiesta, todo un carnaval que a muchos nos durará.. ¡toda la vida..! El himno americanista coreada y cantada (sic) por todos los presentes, al igual que el Dale, campeón, dale, campeón, seguido del Palo palo palo, palo bonito palo ehh, ehh ehh ehh somos campeones otra vez. La fiesta no terminó y no terminará durante mucho tiempo. ¡Toda la vida! El AMÉRICA ES CAMPEÓN y ahora sí, ¡¡¡Haber (sic) quién nos aguanta!!! VENGA CAMPEONES, FESTEJEMOS QUE ESTE TÍTULO YA ES NUESTRO!!! AMÉRICA, EL MÁS GRANDE!!! EN TÍTULOS HABER QUIÉN NOS ALCANZA!!! GRACIAS A TODOS LOS QUE NOS DIERON ESE TÍTULO! YA SON HÉROES!!!"



¿Y ustedes mis valedores? ¿Ya pensando en sudáfrica, como ordena la tele? (Puagh.)

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Hasta siento lástima y asco del pobre sin ilusiones que mandó ese escrito, que para colmo es americanista, pero no sorprende, es una obra de arte del lavado de cerebros de los medios de difusión, "Alabada sea la Televisión" JAJAJAJAAAA<--(Risa de ultratumba) uno de los inventos más poderosos de nuestra era que como han de notar, se usa con fines maléficos casi todo el tiempo.

lunes, 17 de mayo de 2010

El chef hoy apesta, digo, oropeza

Aqui escribo sobre un tipejo baboso, que le gusta hacerse el gracioso, que a falta de un programa donde conduzca o un papel de relevancia en telenovela o programa de telerisa, lo pusieron a cocinar. Claro, ahora cocinar está de moda y es una pena, la gente cree que cocinar es cualquier cosa, que cualquiera puede mezclar ingrediantes y listo.

NO ES ASÍ

no todos tienen buen sazón, por mucho que se vayan a europa a estudiar gastronomía, mucho menos el tal oropeza que no tiene ni p*nche idea de lo que hace y de seguro su experiencia en cocina es sacar recetas de los empaques de galletas y de atrás de la etiqueta de los frascos de mayonesa.
-no sabe cocinar
-no sabe explicar
-no sabe hablar
-no tiene buen aspecto
-¿usa filipina o playera de mamey?
-y sobre todo es nauseabundo

Me da un asco total que ese mono (que debería ser mascota en mikorte informativo) dizque cocine con sus brazos peludos descubiertos ¡CARAJO! la falta máxima de higiene!!!! A todo el personal de un restaurant se le exige (o debería exigírsele ) cofia como mínimo, imagínate que en la comida te salgan los pelos de la enorme cabellera (solo de atrás porque el pelo lo abandona, jaja da pena ajena) o del brazo de este naco. Es claro que ante la falta de talento tiene que enseñar brazo para atraer a su público de gordas y solteronas ¿quién vería su programa de ensaladas si no ellas?

por mucho que se bañe JAMÁS verán un cocinero serio haciendo esa asquerosidad; pero claro este chango no es serio, se la pasa diciendo payasadas y con una voz pésima en verdad, su voz es como de paty chapoy o muñeco de ventrílocuo.

Ni hablar, otro de telerisa, gargajo a los ojos pero eso sí con mucha publicidad y hasta su revista...

¡GUÁCALA!