Y fin.
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sábado, 11 de enero de 2014
Botaneando 2.0
Saludos ociosos lectores, esta ociosa entrada en este ocioso blog sirve como prueba de mi nuevo Xperia L. Es todo un pedo porque llevo 3 días tratando de escribir con teclado touch y aunque voy agarrando velocidad y el texto predictivo hace el paro como soy novato sí me ha dado lata, por ejemplo el seleccionar texto o darle formato ¡carajo! que puto desmadre... ni se diga la carencia de metacomandos y tengo la "ligera" impresión de que el tamaño de fuente, que al comenzar era el predeterminado y luego quien sabe qué mierda hice y ahora creo que es tamaño "ayuda para débiles visuales"... chale, hasta quería compartir una idea de botana pero si así está el asunto mejor ni intentar editar algo mayor que un pinche tweet. Ahora intentaré subir una foto. Es de Twitter y lo que más rápido encontré, a ver si por lo menos eso sí sale...
Y fin.
Y fin.
jueves, 29 de agosto de 2013
Y que me subo a un Troll-ebús...
Nomás pa' que se rían de la desgracia ajena, ociosos lectores...
JAJAJAJA que poca madre. Nos troleó bien chingón.
Un triste e insignificante chofer nos troleó a más de 100 godínez.
Hasta aquí mi relato.
Un marranito que no cabe en el asiento:
Y los 3 cochinitos ya están enla cama camino a su chiquero:
y fin.
Resulta que decidí subirme a un trolebús, con eso de los putos manifestantes de mierda de la CNTE y sus pinches arrimados los SME y los apestososo emo-chaka-regetoñeros de san judas el tráfico y el metro iban a estar de la tostada.
Así que muy precavido yo, salí de mi madriguera tempranito. Caminé hasta llegar a la avenida donde pasa cierta ruta de trolebús que me acerca a mi club amigos de godínez preferido, que muchos llamarían trabajo.
Tuve la suerte de acomodar mis pompis en un asiento sin agua, mugre, grafitis, basura o chicles pegados al asiento.
Paulatinamente el transporte eléctrico se fue llenando, como era de esperarse, de gente apestosa a cigarro y perfume barato, damitas godínez con exceso o con falta total de maquillaje, gordos y gordas con niños chillones; para que al cabo de unas cuantas estaciones estuviera totalmente abarrotado haciendo honor al tercer mundo y a la sobrepoblación que caracteriza esta bonita ciudad.
Sí, ocioso lector. Escribí bonita ciudad. Tenemos una ciudad excelente y un país maravilloso, que esté lleno de nacos y mediocres es otra cosa.
Continuando con mi relato, que ya tomaba tintes dantescos, al pasar una avenida principal el motorcito del vehículo comenzó a hacer ruidillos desconcertantes, que poco importaba pues ya sabemos que los trolebuses de hace décadas que no son nuevos, simplemente los pintan.
El pedo fue cuando se empezó a frenar en pausas cortas e intermitentes hasta que se paró por completo.
El heróico chofer trató de resucitar la unidad y tras pocos minutos de desesperación de la multitud hacinada dentro, abrió ambas puertas para anunciar que nos pasáramos al trolebús de atrás.
La noticia evidentemente desató una manada de empujones pues todos sabían que el subsiguiente vendría igual de lleno y pocos podrían abordarlo.
Y yo, ni como escapar, salvo haber brincado desde una ventana no podía llegar desde mi asiento a alguna de las puertas que me quedaban a igual distancia la una de la otra.
En poco tiempo se aproximaba el otro trolebús y todos los fulanos y fulanas desesperados, que de por sí al pinche mexinaco promedio siempre se le hace tarde, estaban al acecho para colgarse como pinches changos y no llegar más tarde de lo habitual, porque dudo mucho que alguna vez lleguen temprano a su trabajo.
Y así sucedió. Unos cuantos se fueron colgados. Otros con más baro tomaron taxi. Pero la mayoría esperamos otro trolebús. Yo sin pedos esperando. No porque no pudiera irme en micro o tomar rutas alternas, sino que soy muy codo y yo sí salgo con suficiente tiempo que por si el metro que por si la marcha que por si tiembla que si la manga del muerto...
Así que mientras esperábamos el chofer del trole seguía intentando y finalmente consiguió arrancar la unidad y dijo "ya se pueden subir".
JAJAJAJA que poca madre. Nos troleó bien chingón.
Un triste e insignificante chofer nos troleó a más de 100 godínez.
Ese cabrón debió ganar una apuesta o algo, aunque estoy seguro que al mexinaco promedio que se fue colgado como mosca en caca no le hizo ninguna gracia... pero igual ni se enteraron de que siempre sí arrancó.
Y con tiempo suficiente regresé mis nalguitas a mi asiento original... que ya se había enfriado =(
El Troll-ebús arrancó sin exceso de chusma y peste y los que quedamos esperando pudimos sentarnos y hasta sobraron asientos.
Hasta aquí mi relato.
Ahí les dejo unas fotos de chusma en el transporte público, un simio apestando a cigarro pirata:
Un marranito que no cabe en el asiento:
Unos chakitas tragando elotes y esquites y muy modernos con su telefonito:
y otro de esos naquitos que se sienten guapitos pero tragando tostitos y chupándose los dedos muy cómodamente en el metro... finísimo.
Y los 3 cochinitos ya están en
y fin.
viernes, 12 de octubre de 2012
¿Una motita?
Hoy dedico el post a ese incomprendido personaje del barrio, el teporocho feliz, que por cuestiones de derechos de autor y protección a testigos le llamaremos "el motitas".
Un vecino, ya más que cuarentón (y si es menor que friega le ha parado el vicio) tiene su identidad secreta, aunque conocida por todos.
De repente y sin razón aparente está fuera de su puerta o vagando de una esquina a otra de esta calle. Otras veces festeja con goyas y gritos a las 3 de la mañana la victoria de los Pumas, pues dice haber estudiado en FES Acatlán. Cuando no ganan los pumas también toma, por cierto. Así, solo, sin más, lo ves a las 8 de la mañana del día siguiente buscando una tienda para curársela.
Además de tomar, tiene su macetita de mariguanita (dicen). Corta su hoja y se hace sus churritos.
Lo que lo hace digno del blog es que no es uno de esos borrachos mala copa, ni de esos mariguanos que no la controlan; muy por el contrario, en sus 5 sentidos es una persona educada, pero cuando viaja es 300% más cortés y refinado, con esa voz tambaleante de los sentidos expandidos, por supuesto. El buenos días, se transforma en "mushho gusto caballero" o "muy buenash nochesh sheñora, reinita, damita, que dios la bendiga" hasta con reverencia y todo, como si fuese de antaño, hasta podríamos decirle cortés-retro.
Es de esperar que un caballero como es: etílico, o ahumado, o ambos, incluso te ofrezca viajar y conveber. Por lo general te atrapa al salir de tu casa a la tienda y te hace la plática, se le da el avión y listo. Otras veces es divertido porque saca cada idea... bueno, si no tuviera cara de teporochito, dientes sucios, mal aliento, cabellera despeinada, voz arrastrada y un caminar titubeante, me cae que lo pones con traje y VOILÁ(se pronuncia vualá) tienes a otro maestro de la facultad de filos, pachecote y bueno para nada, excepto porque "el motitas" si demuestra tener sabiduría útil para la sociedad, a continuación algunas de sus frases célebres:
(léanse con voz aguardientosa, arrastrando la voz y con una gran sonrisa chimuela)
-"esa señora me ve feo, ¿qué me critica si ni a la escual fue?"
-"pinches vecinos que me critiquen cuando sean mejores que yo, cuando tengan una carrera y sepan más que yo"
-"Aqui estamos. Para divertirnos, no para amargarnos"
-"¿tabaco? GUÁCALA, el cigarro mata mucha gente, pero mira, por fumar motita no se muere nadie"
-"¡Arriba los pumas!"
-"¡Hoy juega México!"
-"Aquí ya todos me conocen, la educación ante todo ¿o no? como debe ser"
-"mire caballero, cuando se le ofrezca, con toda confianza (señala su churrito de mota)"
PÉRATE PINCHE PEÑANIETO, NO LE HAGAS CASO QUE TE VAN A ENTREVISTAR LOS DEL RADIO!!!!!!!!!!!!!
...uuuu ya bailó Bertha.
Fin.
Un vecino, ya más que cuarentón (y si es menor que friega le ha parado el vicio) tiene su identidad secreta, aunque conocida por todos.
De repente y sin razón aparente está fuera de su puerta o vagando de una esquina a otra de esta calle. Otras veces festeja con goyas y gritos a las 3 de la mañana la victoria de los Pumas, pues dice haber estudiado en FES Acatlán. Cuando no ganan los pumas también toma, por cierto. Así, solo, sin más, lo ves a las 8 de la mañana del día siguiente buscando una tienda para curársela.
Además de tomar, tiene su macetita de mariguanita (dicen). Corta su hoja y se hace sus churritos.
Lo que lo hace digno del blog es que no es uno de esos borrachos mala copa, ni de esos mariguanos que no la controlan; muy por el contrario, en sus 5 sentidos es una persona educada, pero cuando viaja es 300% más cortés y refinado, con esa voz tambaleante de los sentidos expandidos, por supuesto. El buenos días, se transforma en "mushho gusto caballero" o "muy buenash nochesh sheñora, reinita, damita, que dios la bendiga" hasta con reverencia y todo, como si fuese de antaño, hasta podríamos decirle cortés-retro.
Es de esperar que un caballero como es: etílico, o ahumado, o ambos, incluso te ofrezca viajar y conveber. Por lo general te atrapa al salir de tu casa a la tienda y te hace la plática, se le da el avión y listo. Otras veces es divertido porque saca cada idea... bueno, si no tuviera cara de teporochito, dientes sucios, mal aliento, cabellera despeinada, voz arrastrada y un caminar titubeante, me cae que lo pones con traje y VOILÁ(se pronuncia vualá) tienes a otro maestro de la facultad de filos, pachecote y bueno para nada, excepto porque "el motitas" si demuestra tener sabiduría útil para la sociedad, a continuación algunas de sus frases célebres:
-"esa señora me ve feo, ¿qué me critica si ni a la escual fue?"
-"pinches vecinos que me critiquen cuando sean mejores que yo, cuando tengan una carrera y sepan más que yo"
-"Aqui estamos. Para divertirnos, no para amargarnos"
-"¿tabaco? GUÁCALA, el cigarro mata mucha gente, pero mira, por fumar motita no se muere nadie"
-"¡Arriba los pumas!"
-"¡Hoy juega México!"
-"Aquí ya todos me conocen, la educación ante todo ¿o no? como debe ser"
-"mire caballero, cuando se le ofrezca, con toda confianza (señala su churrito de mota)"
...uuuu ya bailó Bertha.
Fin.
jueves, 11 de octubre de 2012
No verán mis fotos.
Así es. No le puse condón a mi cable... del celular cuando le puse unas canciones en la oficina. Por ahí andaba el virus ReCyClEr y pues valió burguer.
Aún puedo ver fotos y video en mi cel así como usar todas las funciones (menos los MSMS que nunca configuré) pero no puedo entrar a la unidad de almacenamiento para vacunarlo y menos para bajar mis archivos, en su mayoría fotos las cuales son irremplazables.
Por lo tanto he postergado hasta nuevo aviso ciertos posts.
De momento he de decir que esa modita del Gangnam style nomás no me cuadra el bailecito pero la música es pegajosa. Aprovechando aquí les dejo a Deadpool bailando porque me hizo bastante gracia y se ve que le echaron ganitas a su video.
Deadpool vs Gangnam Style
Posteriormente unas coreanitas de buen ver, haciendo el mismo baile pero obvio mucho más sexys. En lo personal prefiero a las europeas pero estas niñas no están nada despreciables y nótese que no enseñan demasiada carne. Digamos que es de buen gusto =P
y fin.
Aún puedo ver fotos y video en mi cel así como usar todas las funciones (menos los MSMS que nunca configuré) pero no puedo entrar a la unidad de almacenamiento para vacunarlo y menos para bajar mis archivos, en su mayoría fotos las cuales son irremplazables.
Por lo tanto he postergado hasta nuevo aviso ciertos posts.
De momento he de decir que esa modita del Gangnam style nomás no me cuadra el bailecito pero la música es pegajosa. Aprovechando aquí les dejo a Deadpool bailando porque me hizo bastante gracia y se ve que le echaron ganitas a su video.
Deadpool vs Gangnam Style
Posteriormente unas coreanitas de buen ver, haciendo el mismo baile pero obvio mucho más sexys. En lo personal prefiero a las europeas pero estas niñas no están nada despreciables y nótese que no enseñan demasiada carne. Digamos que es de buen gusto =P
PSY싸이 - GANGNAM STYLE (강남스타일) Waveya 웨이브야 Korean dance team
y fin.
domingo, 7 de octubre de 2012
Yo no quiero ser superhéroe
Ayer por la mañana estaba yo sentado en el trono del baño de la inspiración celestial. Recordaba que la noche anterior dejé pendiente una misión en el juego de Avengers del feisbuc, pensaba en sus super poderes... y en la vida de mierda que tienen (chale!)
Y es que comencemos por Batman: sus papás asesinados frente a él, uno de sus compañeros asesinado por el guasón (el Robin Jason Todd). Sí, tal vez se tiraba a Gatúbela, Batichica, Lois Lane y cuanta vieja quisiera, pero el güey nunca puede tener un amor, una vida, un amigo de verdad que no sea Alfred su mayordomo. Pobre Wey.
Superman: sus padres muertos, su planeta destruído, tiene que fingir ser un ñoño (Clark Kent) para ser aceptado, mientras no revela su identidad todos lo tiran de pendejo. Tampoco puede ser feliz completamente, su estúpido sentido del deber es más grande que él. Nadie sabe cuántos años vivirá. Morirá de viejo en cientos de años humanos, ya lo mató Doomsday 1 vez pero revivió.
Iron Man: (padres muertos, a menos que alguien me confirme lo contrario) por muy fumador y alcohólico, le iba excelente, multimillonario, mujeriego, guapo, famoso, además de un C.I. de genio, bien pudo adueñarse del mundo con su creciente imperio de armamento y tecnología, pero ¡la cayó caca al pastel! que mierda necesitar un aparatito semejante a un imán pegado al cuerpo para que trozos de metralla no lleguen a tu corazón y te mueras -un corto circuito y pelas-
Spiderman: padres muertos, pobre, nerd, le hacían bulling, su querido tío Ben asesinado, su nalguita (Mary Jane) desaparecida/clonada, etc, su mejor amigo (Harry Osborne) vuelto loco y convertido en el Duende Verde, terapia genómica (administrada por su amigo el Dr. Connors, que por cierto también se transforma en monstruo) para no convertirse en mutante araña, casi siempre tiene pedos para ligar, el organismo alienígena que utilizó para aumentar sus poderes dió origen a 2 de sus más encabronados enemigos: Venom y Carnage, y por ahí otro alternativo Backlash en un crossover con venom, pero ese no cuenta tanto.
Capitán América: antes de ser poderoso, era un alfeñique inservible y nadie daba medio peso por él por lo que lo utilizaron para un peligroso experimento en el que seguramente moriría, tuvo suerte. Tirándole a los 90 años, todas las personas que conoció ya murieron, ya sea que fuera congelado o no, está de la fregada ver morir o saber que tus familiares y amigos de antaño son cadáveres, además no envejece a velocidad normal, a las personas que está conociendo también las verá morir; y qué podemos decir del estereotipo del soldado gringo, sirve a su país y eso es todo, no cuestiona, obedece, al parecer no tiene vida social que sea de relevancia... ¿para qué esforzarse si no valdrá la pena? tal vez él y Superman platiquen sobre si su vida tuvo algún sentido.
Thor: no se si tenga madre, su hermano Loki lo odia, aunque es un dios, alto, fuerte, rubio y príncipe de sus tierras, su papá Odín a cada rato entra en un sueño así estilo coma, tiene que estar peleando todo el tiempo con los gigantes de hielo que todo el tiempo atacan Asgard, no tiene una vida plena, se aburre tanto que ronda la tierra en busca de aventuras, algo así como un hijo de papi sin motivos relevantes de existir, su propósito para pasar el rato (pues es inmortal) porteger Midgard (la Tierra).
Flash: no se si tiene padres o familiares, de seguro su vida sexual apesta, su personaje en la liga de la justicia es un completo imbécil y recuerdo en la película de los 80s que debido a su acelerado metabolismo iba a morir muy pronto, lo cual tiene sentido.
Hulk: tuvo que alejarse de sus amigos y familia, incluso en la serie de TV de los 80s un policía lo caza por presuntamente haber asesinado al Dr. Banner, su vida es una mierda ya que al perder el control arrasa tanto con enemigos como con amigos, uno de los personajes que más sufre y por su propia mano se aleja del mundo, bueno parece que le dieron su propio mundo en world war hulk y fue rey, cuando lo lea completo les digo si por fin la libró.
Mr. Fantástico: supongo que el genio científico Reed Richards es fantástico porque lo tiene de plástico jajaja, no se si haga feliz a la Mujer Invisible porque quizá se le estira más de 1m, pero ¿y la firmeza? ¿y la culpa de exponer a la radiación galáctica a su mujer y a sus más queridos amigos y joderles la vida también? entre eso y la esterilidad, digo, en vez de espermas lanza gomitas!!!! ...a menos claro que sí tenga un hijo y sea invisible (e_e)
...para lo cual es el turno de La Mole, quizá es grandototote y fuertototote pero es feísimo el hijo de la chingada, afortunadamente halló una mujer que lo quiere, supongo que él si tiene firmeza, en contraste con Mr. Fantástico, y que a esa mujer le encantan los feos, que la dominen y por supuesto le gusta el sexo rudo, digo que te metan uno de piedra pómez no ha de ser muy bonito... y en un sexo oral que te llene la boca de arena ha de estar cabrón, y para él tampoco ha de ser agradable, dicen que las infecciones urinarias o cuando hay cálculos en el riñón y orinas arena se siente como si orinaras vidrios o navajas ¿qué pinche vida es esa? y de seguro necesitan cubetas de lubricante!!!!
y alguien que más que lubricante necesita un gel anti-incendios es la Antorcha Humana, puede ser cool, puede ser guapo, puede tener una hermana sabrosa, pero no puede tener sexo, este fulano literalmente SE CALIENTA, por ahí dicen que vino a México a tirarse unas teens en el Lobo Hombo... y pues valió madres :'(
Daredevil: Madre muerta desde pequeño, viviendo en un barrio estilo Tepito pero en New York, Kingpin mandó matar a su padre, o sea además de quedar ciego, huérfano. Sus supuestos poderes de "radar" y agilidad no compensan que nunca pueda ver porno, un atardecer, ver el cine en 3D o el video del niño Edgar cuando lo tiran al río "¡pérate güey!".
Spawn: bueno este personaje era un asesino asesinado a traición (el que a hierro mata...) que se fue al infierno, por amor hizo un trato con el diablo (aquí llamado Malebolge) para regresar al mundo de los vivos, deformado obviamente y enterarse que su viuda ya se había casado, cogido y tenido una niña, con sus recuerdos hechos pedazos, peleando contra demonios por venganza y cuidándose de guerreros celestiales que cazan "spawns" o "hellspawns" Chale, ¿para eso regresó? mejor se hubiera quedado muerto.
The Punisher: uno de los que mejor me cae, no se anda con mamadas, pero este policía "retirado" vió morir a su familia a manos de la mafia, lo que le dio en la madre a su existencia y a su cordura, y para poder tener un motivo para vivir se dedica a vengarse.
Aquamán: no se por qué necesita respirar bajo el agua, sus únicos amigos son los peces, le mocharon una mano y ahora luce como el capitán garfio. Las sirenas son sensuales de la cintura para arriba, pero la diversión mejora de la cintura para abajo, este tipo si tiene pedos graves de parafilias, la neta no sé si ya le dibujaron un amor a este super héroe pero lo veo jodido, muy jodido.
Sargento Nick Fury: era chingón, pero lo volvieron negro, ¿qué más le pueden joder?
Y pues por no dejar los mutantes y sus jodidas vidas, la mayoría son temidos/odiados/despreciados, algunos tienen deformidades y dicho lo anterior mencionaré sólo unos cuántos y sus casos particulares:
Cíclope: ve todo rojo, si no usa lentes especiales hasta la vista baby a lo que esté frente a él, inseguro, orgulloso y celoso él ama a su novia Jean Grey, pero esa vieja, bajita la mano le gustan los rudos como wolverine y no los ñoños por muy líderes que sean... vieja tenía que ser y la mencionaré más adelante.
Profesor X, bueno su gran amigo Magneto (¡Gandalf! ¿eres tú?) es también su mayor rival, y aunque el calvito profesor tiene poderes psíquicos chingones, no como la pendeja de Amira y Madame Zazú y puede hacerse chaquetas mentales -en el más amplio sentido de la palabra- nada le quita lo paralítico, aunque en la caricatura wolverine y los x-men Charles Xavier parece que ya camina, no he visto muchos capítulos...
Bestia: se odia a sí mismo por ser peludo y azul, es el primo de James Sullivan jajaja.
Wolverine: sin memoria, recuerdos fragmentados, dolor, otro de esos que desea morirse pero al no conseguirlo fuma y toma hasta las chanclas, pero ni eso le sale bien, su factor curativo mutante le baja la peda en 1 minuto o menos y debe comenzar de nuevo, que frustrante ¿no? y Jean Grey le echa ojitos, el quiere ser un animal con ella y a la hora de la hora ella se hace la recatada ¡PFFF! otra frustración para Logan, bueno en la película X-Men 3 él tiene que matarla para que no nos destruya a todos... el amor duele y a los superhéroes más.
Gambit: francés, coqueto, parrandero y jugador, su problema es haberse enamorado de Rogue, con quien no puede tener contacto. Además puede tocar cosas, ponerles energía y explotan!!! que gacho ha de ser para este francés -calenturiento por naturaleza, según dícese de los franceses- el mirar porno y no poderse masturbar porque de la emoción hasta se anda sobrecargando y explotando el pene o los huevos... ¡este wey sí que sufre!
Hasta aquí con los ejemplos masculinos, siguen las heroínas:
Mujer Maravilla: En este post, parece ser la única con una madre viva y un chingo de hermanas amazonas, sabrrrrosas y de mal carácter (será porque no tienen hombres). Una vieja aferrada como todas pero inteligente, en forma y guapa como pocas, su carácter la hace temible para sus enemigos y también para sus amigos, su destino es estar sola.
She-Hulk: no es un travesti, y aunque me gustan las mujeres atléticas, definitivamente el color de piel no le queda, mucho menos que su musculatura halterofílica haga palidecer a los campeones olímpicos. Al igual que Hulk, cuidadito y la agarres en "esos" días, es como decirle, mi amor sí me acordé de nuestro aniversario y por eso pasé 2 días festejándolo con los cuates de la oficina...
Gatúbela: ladrona, cachonda, se viste en látex, rasguña, maúlla y usa un látigo, de seguro es la onda en la cama, pero como los gatos, se aburre y se va. Cero estabilidad, cero amor, puede que ella quiera con Batman pero ese wey no se permite querer a nadie. Otra vieja caliente y sin consuelo de su ser amado. Punto.
Rougue: esa vieja a fuerzas necesita un vibrador de un metal chingón como vibranium (capitán américa, black panther) o de admanatium (wolverine)o de carbonadium (omega red) porque tiene super fuerza pero al contacto con un ser vivo le drena la energía, lo que los deja en coma o muertos, en definitiva si la vieja no es necrófila ningún hombre le ha dado satisfacción, suponemos que el bastón de Gambit es de una aleación muy resistente y utiliza pilas jajaja...
Jean Grey: una mutante guapa, que es mucho más poderosa que Xavier y recibió los poderes de la entidad conocida como Fénix, o sea Hulk se queda pendejo en comparación a esta vieja en un arranque de furia, él destruye ciudades, ella destruye planetas, ella se lleva el premio entre todas las del club de las menopáusicas; aunque si consigue calmarse podría encontrar consuelo con Wolverincito, o muy ultimadamente con quien ella quiera, hasta puede controlarlo mentalmente en caso de que no la ame.
En conclusión, de acuerdo con la mayoría de las editoriales de super héroes, si quieres ser uno de ellos:
-está casi garantizado que no tendrás vida sexual, por lo menos no frecuentemente
-puedes ser un genio o un millonario pero no tendrás amor
-serás huérfano o verás morir a tu seres queridos antes de obtener tus poderes o entender para que sirven
-todos te odiarán o deberás ocultar tu verdadera identidad y fingir ser alguien que no eres (JAJA bueno eso es lo de menos, en esta sociedad todos fingen y mienten)
-si tienes algún tipo de poder te cazarán para matarte y/o estudiarte
-tendrás 1 o más archienemigos
-tu vida apestará y tarde o temprano querrás suicidarte, te volverás emo o reguetonero
-estarás constantemente agobiado y tratando de redimirte por algo que hiciste o dejaste de hacer y desencadenó en una tragedia a un inocente o un ser querido, por lo que te aferrarás a hacer el bien y no disfrutarás tu vida. Nunca.
¿SER UN SUPERHÉROE YOOOOOOO?
No gracias, así yo no quiero ser super héroe; pero quizá tú lo seas si leíste completito mi post, o quizá sólo seas un ocioso como yo.
- - -FiN- - -
Y es que comencemos por Batman: sus papás asesinados frente a él, uno de sus compañeros asesinado por el guasón (el Robin Jason Todd). Sí, tal vez se tiraba a Gatúbela, Batichica, Lois Lane y cuanta vieja quisiera, pero el güey nunca puede tener un amor, una vida, un amigo de verdad que no sea Alfred su mayordomo. Pobre Wey.
Superman: sus padres muertos, su planeta destruído, tiene que fingir ser un ñoño (Clark Kent) para ser aceptado, mientras no revela su identidad todos lo tiran de pendejo. Tampoco puede ser feliz completamente, su estúpido sentido del deber es más grande que él. Nadie sabe cuántos años vivirá. Morirá de viejo en cientos de años humanos, ya lo mató Doomsday 1 vez pero revivió.
Iron Man: (padres muertos, a menos que alguien me confirme lo contrario) por muy fumador y alcohólico, le iba excelente, multimillonario, mujeriego, guapo, famoso, además de un C.I. de genio, bien pudo adueñarse del mundo con su creciente imperio de armamento y tecnología, pero ¡la cayó caca al pastel! que mierda necesitar un aparatito semejante a un imán pegado al cuerpo para que trozos de metralla no lleguen a tu corazón y te mueras -un corto circuito y pelas-
Spiderman: padres muertos, pobre, nerd, le hacían bulling, su querido tío Ben asesinado, su nalguita (Mary Jane) desaparecida/clonada, etc, su mejor amigo (Harry Osborne) vuelto loco y convertido en el Duende Verde, terapia genómica (administrada por su amigo el Dr. Connors, que por cierto también se transforma en monstruo) para no convertirse en mutante araña, casi siempre tiene pedos para ligar, el organismo alienígena que utilizó para aumentar sus poderes dió origen a 2 de sus más encabronados enemigos: Venom y Carnage, y por ahí otro alternativo Backlash en un crossover con venom, pero ese no cuenta tanto.
Capitán América: antes de ser poderoso, era un alfeñique inservible y nadie daba medio peso por él por lo que lo utilizaron para un peligroso experimento en el que seguramente moriría, tuvo suerte. Tirándole a los 90 años, todas las personas que conoció ya murieron, ya sea que fuera congelado o no, está de la fregada ver morir o saber que tus familiares y amigos de antaño son cadáveres, además no envejece a velocidad normal, a las personas que está conociendo también las verá morir; y qué podemos decir del estereotipo del soldado gringo, sirve a su país y eso es todo, no cuestiona, obedece, al parecer no tiene vida social que sea de relevancia... ¿para qué esforzarse si no valdrá la pena? tal vez él y Superman platiquen sobre si su vida tuvo algún sentido.
Thor: no se si tenga madre, su hermano Loki lo odia, aunque es un dios, alto, fuerte, rubio y príncipe de sus tierras, su papá Odín a cada rato entra en un sueño así estilo coma, tiene que estar peleando todo el tiempo con los gigantes de hielo que todo el tiempo atacan Asgard, no tiene una vida plena, se aburre tanto que ronda la tierra en busca de aventuras, algo así como un hijo de papi sin motivos relevantes de existir, su propósito para pasar el rato (pues es inmortal) porteger Midgard (la Tierra).
Flash: no se si tiene padres o familiares, de seguro su vida sexual apesta, su personaje en la liga de la justicia es un completo imbécil y recuerdo en la película de los 80s que debido a su acelerado metabolismo iba a morir muy pronto, lo cual tiene sentido.
Hulk: tuvo que alejarse de sus amigos y familia, incluso en la serie de TV de los 80s un policía lo caza por presuntamente haber asesinado al Dr. Banner, su vida es una mierda ya que al perder el control arrasa tanto con enemigos como con amigos, uno de los personajes que más sufre y por su propia mano se aleja del mundo, bueno parece que le dieron su propio mundo en world war hulk y fue rey, cuando lo lea completo les digo si por fin la libró.
Mr. Fantástico: supongo que el genio científico Reed Richards es fantástico porque lo tiene de plástico jajaja, no se si haga feliz a la Mujer Invisible porque quizá se le estira más de 1m, pero ¿y la firmeza? ¿y la culpa de exponer a la radiación galáctica a su mujer y a sus más queridos amigos y joderles la vida también? entre eso y la esterilidad, digo, en vez de espermas lanza gomitas!!!! ...a menos claro que sí tenga un hijo y sea invisible (e_e)
...para lo cual es el turno de La Mole, quizá es grandototote y fuertototote pero es feísimo el hijo de la chingada, afortunadamente halló una mujer que lo quiere, supongo que él si tiene firmeza, en contraste con Mr. Fantástico, y que a esa mujer le encantan los feos, que la dominen y por supuesto le gusta el sexo rudo, digo que te metan uno de piedra pómez no ha de ser muy bonito... y en un sexo oral que te llene la boca de arena ha de estar cabrón, y para él tampoco ha de ser agradable, dicen que las infecciones urinarias o cuando hay cálculos en el riñón y orinas arena se siente como si orinaras vidrios o navajas ¿qué pinche vida es esa? y de seguro necesitan cubetas de lubricante!!!!
y alguien que más que lubricante necesita un gel anti-incendios es la Antorcha Humana, puede ser cool, puede ser guapo, puede tener una hermana sabrosa, pero no puede tener sexo, este fulano literalmente SE CALIENTA, por ahí dicen que vino a México a tirarse unas teens en el Lobo Hombo... y pues valió madres :'(
Daredevil: Madre muerta desde pequeño, viviendo en un barrio estilo Tepito pero en New York, Kingpin mandó matar a su padre, o sea además de quedar ciego, huérfano. Sus supuestos poderes de "radar" y agilidad no compensan que nunca pueda ver porno, un atardecer, ver el cine en 3D o el video del niño Edgar cuando lo tiran al río "¡pérate güey!".
Spawn: bueno este personaje era un asesino asesinado a traición (el que a hierro mata...) que se fue al infierno, por amor hizo un trato con el diablo (aquí llamado Malebolge) para regresar al mundo de los vivos, deformado obviamente y enterarse que su viuda ya se había casado, cogido y tenido una niña, con sus recuerdos hechos pedazos, peleando contra demonios por venganza y cuidándose de guerreros celestiales que cazan "spawns" o "hellspawns" Chale, ¿para eso regresó? mejor se hubiera quedado muerto.
The Punisher: uno de los que mejor me cae, no se anda con mamadas, pero este policía "retirado" vió morir a su familia a manos de la mafia, lo que le dio en la madre a su existencia y a su cordura, y para poder tener un motivo para vivir se dedica a vengarse.
Aquamán: no se por qué necesita respirar bajo el agua, sus únicos amigos son los peces, le mocharon una mano y ahora luce como el capitán garfio. Las sirenas son sensuales de la cintura para arriba, pero la diversión mejora de la cintura para abajo, este tipo si tiene pedos graves de parafilias, la neta no sé si ya le dibujaron un amor a este super héroe pero lo veo jodido, muy jodido.
Sargento Nick Fury: era chingón, pero lo volvieron negro, ¿qué más le pueden joder?
Y pues por no dejar los mutantes y sus jodidas vidas, la mayoría son temidos/odiados/despreciados, algunos tienen deformidades y dicho lo anterior mencionaré sólo unos cuántos y sus casos particulares:
Cíclope: ve todo rojo, si no usa lentes especiales hasta la vista baby a lo que esté frente a él, inseguro, orgulloso y celoso él ama a su novia Jean Grey, pero esa vieja, bajita la mano le gustan los rudos como wolverine y no los ñoños por muy líderes que sean... vieja tenía que ser y la mencionaré más adelante.
Profesor X, bueno su gran amigo Magneto (¡Gandalf! ¿eres tú?) es también su mayor rival, y aunque el calvito profesor tiene poderes psíquicos chingones, no como la pendeja de Amira y Madame Zazú y puede hacerse chaquetas mentales -en el más amplio sentido de la palabra- nada le quita lo paralítico, aunque en la caricatura wolverine y los x-men Charles Xavier parece que ya camina, no he visto muchos capítulos...
Bestia: se odia a sí mismo por ser peludo y azul, es el primo de James Sullivan jajaja.
Wolverine: sin memoria, recuerdos fragmentados, dolor, otro de esos que desea morirse pero al no conseguirlo fuma y toma hasta las chanclas, pero ni eso le sale bien, su factor curativo mutante le baja la peda en 1 minuto o menos y debe comenzar de nuevo, que frustrante ¿no? y Jean Grey le echa ojitos, el quiere ser un animal con ella y a la hora de la hora ella se hace la recatada ¡PFFF! otra frustración para Logan, bueno en la película X-Men 3 él tiene que matarla para que no nos destruya a todos... el amor duele y a los superhéroes más.
Gambit: francés, coqueto, parrandero y jugador, su problema es haberse enamorado de Rogue, con quien no puede tener contacto. Además puede tocar cosas, ponerles energía y explotan!!! que gacho ha de ser para este francés -calenturiento por naturaleza, según dícese de los franceses- el mirar porno y no poderse masturbar porque de la emoción hasta se anda sobrecargando y explotando el pene o los huevos... ¡este wey sí que sufre!
Hasta aquí con los ejemplos masculinos, siguen las heroínas:
Mujer Maravilla: En este post, parece ser la única con una madre viva y un chingo de hermanas amazonas, sabrrrrosas y de mal carácter (será porque no tienen hombres). Una vieja aferrada como todas pero inteligente, en forma y guapa como pocas, su carácter la hace temible para sus enemigos y también para sus amigos, su destino es estar sola.
She-Hulk: no es un travesti, y aunque me gustan las mujeres atléticas, definitivamente el color de piel no le queda, mucho menos que su musculatura halterofílica haga palidecer a los campeones olímpicos. Al igual que Hulk, cuidadito y la agarres en "esos" días, es como decirle, mi amor sí me acordé de nuestro aniversario y por eso pasé 2 días festejándolo con los cuates de la oficina...
Gatúbela: ladrona, cachonda, se viste en látex, rasguña, maúlla y usa un látigo, de seguro es la onda en la cama, pero como los gatos, se aburre y se va. Cero estabilidad, cero amor, puede que ella quiera con Batman pero ese wey no se permite querer a nadie. Otra vieja caliente y sin consuelo de su ser amado. Punto.
Rougue: esa vieja a fuerzas necesita un vibrador de un metal chingón como vibranium (capitán américa, black panther) o de admanatium (wolverine)o de carbonadium (omega red) porque tiene super fuerza pero al contacto con un ser vivo le drena la energía, lo que los deja en coma o muertos, en definitiva si la vieja no es necrófila ningún hombre le ha dado satisfacción, suponemos que el bastón de Gambit es de una aleación muy resistente y utiliza pilas jajaja...
Jean Grey: una mutante guapa, que es mucho más poderosa que Xavier y recibió los poderes de la entidad conocida como Fénix, o sea Hulk se queda pendejo en comparación a esta vieja en un arranque de furia, él destruye ciudades, ella destruye planetas, ella se lleva el premio entre todas las del club de las menopáusicas; aunque si consigue calmarse podría encontrar consuelo con Wolverincito, o muy ultimadamente con quien ella quiera, hasta puede controlarlo mentalmente en caso de que no la ame.
En conclusión, de acuerdo con la mayoría de las editoriales de super héroes, si quieres ser uno de ellos:
-está casi garantizado que no tendrás vida sexual, por lo menos no frecuentemente
-puedes ser un genio o un millonario pero no tendrás amor
-serás huérfano o verás morir a tu seres queridos antes de obtener tus poderes o entender para que sirven
-todos te odiarán o deberás ocultar tu verdadera identidad y fingir ser alguien que no eres (JAJA bueno eso es lo de menos, en esta sociedad todos fingen y mienten)
-si tienes algún tipo de poder te cazarán para matarte y/o estudiarte
-tendrás 1 o más archienemigos
-tu vida apestará y tarde o temprano querrás suicidarte, te volverás emo o reguetonero
-estarás constantemente agobiado y tratando de redimirte por algo que hiciste o dejaste de hacer y desencadenó en una tragedia a un inocente o un ser querido, por lo que te aferrarás a hacer el bien y no disfrutarás tu vida. Nunca.
No gracias, así yo no quiero ser super héroe; pero quizá tú lo seas si leíste completito mi post, o quizá sólo seas un ocioso como yo.
- - -FiN- - -
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