viernes, 19 de enero de 2018

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Dos años y quince días después regreso al web log.

Bzzzz, Bzzzz!!!

*SMS "Alguien ha entrado a tu cuenta, confirma que fuiste tú"

*Dedazo en el cel.

Clic, clic, tap, tap.

"Haga clic aquí para actualizar Java"

Clic.

"3 billion devices run Java"

"Hola amiguito, la UE dice que le tienes que decir al mundo que usas cookies y a veces hasta pedir consentimiento"

WTF!

¿YO uso cookies?

¿Como para qué chingaus?

...ah sí, que escribo aquí y no me cobran.

OK.

Clic.

"Como sabemos que probablemente lo de las cookies te importe un carajo y ni puta idea tengas de programación, pero a pinches huevo quieres seguir escribiendo, ya lo hicimos por ti".

OK.

Clic.

Me sobresalta dejar huella en algún remoto servidor iluminati, de algo que flotará en un mundo digital.

Puros bits.

"Ceros y unos"

Para ellos soy uno más del montón.

¿Qué sucede o sucedía con las personas que llevaban un diario?

Muy cliché gringo.

Muy retro.

¿Para qué una libreta? En el nuevo siglo hay feisbuc, tuiter, instagram, snapchat y spotify. Google + no cuenta, no existe jajajaja.

Nunca tuve MySpace pero igual ya murió.

Tuve Hi5.

Muerto igual.

Ahora Hi5 es una web como de citas, a la carpeta de spam te mandan fotos de chavas y te dicen que te quiere conocer jajajaja.

Uno tiene la app de un sitio porno y los compas te atascan el whatsapp de shishotas y nalgotas, memes del negro de whatsapp y videos de gemidos.

No hace falta el contenido premium, cada vez hay más cantidad, más variedad y en HD y VR gratis.

Necesito comprarme mi visor de VR.

Maldita pobreza.

Maldita lisiada jajajaja.

Heidi aventando a Clarita al barranco (Más jajajajajajaja).

¡No frieguen! Hasta el tuiter y el llutub tienen interfaz de feisbuc.

Este año que pasó comencé a leer 2 libros.

Tomé mi taller de nomina, ISR y ley del IMSS.

Me tocó VERGA en el trabajo.

Hubo recorte de personal.

Aunque no seas desmpleado siempre es bueno no deberle al banco y tener ahorros.

Tremendos hijos de la gran chingada, te prestan un varo y te cobran 2 varos + el IVA + intereses.

El dinero es para gastarse pero no a lo pendejo... y pendejos hay muchos.

Esos son los que le convienen a los bancos.

No seas como ellos.

¿Propósitos de año nuevo?

No mameis.

Yoda dijo en Return of the Jedi que las cosas se hacen o no se hacen.

El "cambio de año es una fecha arbitraria.

Arbitraria pero por alguna razón primitiva el humano se reúne en grupo a consumir su presa, así sea una maruchan y una coca.

Serás muy culero, o muy cabrón o don vergas muy chingón y todo lo que quieras pero al final siempre se siente bien tener alguien a tu lado.

No existen las almas gemelas.

Sí existen personas que se complementan.

Un gran profesor que tuve en la universidad me dijo: "Un psicópata reconoce a otro".

¿Qué sucede con mi post?

¿Por qué no he puesto una sola imagen?

¿Por qué no, incluso ahora cuando los memes se reproducen a velocidades más altas que los nacos pariendo brayans, yonatans y yesikas?

Dos años de criticar a los pinches nacos, a los pejezombis, a las feministas, a los LGBTxyzquerty, de gustos y de disgustos y de pronto, nada.

Bien dicen que cuando todo es urgente, nada urge.

Hoy hay taquitos al pastor 2x1 en un nuevo local (quizá no tan nuevo, porque en realidad tenía rato que no pasaba por allí).

Hartas ideas en la pestaña de "borradores".

Hartas en la app de notas del celular.

Que el temblor, que los frentes fríos, que los secuestros, que los asesinatos, que los tiroteos, que los pinches refugiados sirios en Europa.

Valió madres, yo si quería ir de paseo al viejo mundo.

Todos recuerdan lo culero del año.

En diciembre se suicidó August Ames.

No era de mi top 10 pero tenía talento y trabajaba con una sonrisa.

Cada año parece más culero que el anterior.

Pero 2018 viene con todo.

Apenas es enero y ¡PUM! que se da un pasón Dolores O'Riordan.

...

...

¿Por qué no se mueren de una puñetera vez todos los regetoneros ALV?





Pero ¿Y lo chingón del año?

¿Las cosas cambiarían si nos acordáramos de lo chido?

¿O bale berga la bida y somos masoquistas mal pedo?

Yo empiezo poniendo el ejemplo:

En este año nuevo 2017-2018 me empaché por atascarme 5 días de pozole.

Jajajajaja ¡A huevo! Desayuno comida y cena 2 platos cada vez.

Dicen que ser feliz es una decisión propia.

"A darle átomos"

Hace 2 años puse New year's day.

Para este 2018 nos vamos a inspirar en Saffron, pero no la actual, sino la chulada de hace 22 años:

DALE CLIC AQUÍ

Creo que ya.

Ya estoy agarrando calorcito.

Como que ahora sí, con esa rolita en la cabeza ya es hora de un viernes de taquitos al pastor 2x1.

No prometo.

No respondo chipote con sangre sea chico sea grande.

... y por ahora, FiN.

domingo, 4 de enero de 2015

Historias cortas del transporte público

Las risitas pendejas:
¿A quién no le ha ocurrido treparse en el metro/camión/micro o demás y tener que soportar una letanía de pendejadas y peor aun, de las risitas pendejas de pubertos de secundaria o de aquellos no tan pubertos, y por lo tanto sin excus para tremenda pendejez?

Ya que ir por allí matando gente es ilegal a menos que trabajes en el gobierno o tengas un chingo de varo lo recomendable desde hace años es llevar tus audífonos.


Pepe:
Habíase una vez un niño "Pepe", quien quería sentarse en el sobreatascado transporte. Pepe parecía poco brillante, tal como la escuincla que supongo es su hermana y su madre, un trío de inútiles, de esos que se suben por atrás, que a veces ni pagan su pasaje, que van tarde a la escuela los muy huevones y que encima de todo queiren sentarse. 
Ocurrió que en esa ocasión 2 ancianos se estaban haciendo de palabras porque se empujaron. No tengo idea de quién empezó y al final los dos tibios no pasaron de decirse pseudoofensas, entre el pequeño y fingido alboroto, el poco brillante Pepe, en un asomo de aprovechamiento (como es frecuente entre las personas que son educadas en el fino arte de el apirañamiento) rapidito puso su mochila en el todavía caliente asiento de alguien que se estaba levantando. La hermana quiso sentarse pero la madre la reprimió. El ganón fue Pepe.

-No hay imagen de Pepe, no hallé una foto de un niño naco equiparable al del relato-
 


Periodo de prueba:
Andábase quejando un naco de mierda, de haber sido despedido tras el periodo de prueba, de un empleo. Nadamás escucharle unir dos frases y no cabe la menor duda de que independientemente de su desempeño (que por lo que le contaba al otro naco, dejaba mucho que desear) y ni falta hace hurgar para que incluso el más tolerante del mundo lo heche de cualquier empresa. No todas las empresas son el paraíso laboral, pero que esto le haya ocurrido más de una vez... bueno, para acortar el cuento el miserable en cuestión, vestido con un traje barato, un porte nada confiable y un lenguaje de excelencia arrabalera iba a buscar nuevo empleo. Sepa su abuela de qué podría trabajar alguien así y durar más allá del periodo de prueba.


¿Culpa?:
Pues andaba yo trepado en el transporte, me había recorrido, llevaba mucho tiempo parado en el atascado y sudoroso hojlaterío rodante. Se sube entonces un par de pinches nacas verduleras por la puerta de atrás, junto con toda esa chusma indeseable que no se forma ni respeta la fila en las paradas. Estaban esas gentuzas a varos metros de mi, cuando se desocupa un lugar frente a mi y lo ocupé.
Al avanzar y recorrerse después del descenso del pasaje, al que por cierto estorbaban las pobres bastardas con su par de bultos y sus kilos de manteca en las lonjas cada una, dicen "ya no hay caballeros" y, al no obtener reacción o respuesta alguna, repitieron su frase. En ese momento me inflé cual pavoreal en mi asiento, con gozo y satisfacción de que se fueran paradas... me regocija su frustración.


Caras de angustia:
Es bien sabido que en este pinche tercer mundo pocos trabajamos en lo que nos gusta.
Es triste que no haya oportunidades, pero es peor que al llegar al trabajo la gente platique, se maquille, desayune y se haga pendeja un rato, reduciendo su productividad.
¿Han visto las caras de las personas cuando van a trabajar?
Es un espectáculo deprimente, que a mi no me baja el ánimo, pero tampoco me alegra. Gente que luce cansada, frustrada, triste, enojada, que cuando va con un compañero o compañera, no hablan de cosas personales o divertidas, 90% de esas conversaciones con quejas, se los aseguro, ociosos lectores, queja tras queja de lo horrible que se la pasan en su trabajo, sea cual sea la causa: el jefe, el compañero, el vigilante, el horario, el sueldo, etc. etc.
Mi sugerencia es ponerle huevos a lo que hagas, hacer las cosas bien, para que se salga de la mediocridad, incluso recuerdo que mi primer trabajo fue en un KFC, iba a trabajar, no a pendejear y hasta los baños lavaba chingón ¿el resultado? antes de cumplir el mes ya me estaban capacitando para jefe de piso.






Así que, ociosos lectores, denle con todo y encuentren el trabajo de sus sueños, para que todos los días lo realicen con gusto y con excelencia, el éxito llegará solito...


 ...y fin.


jueves, 1 de enero de 2015

En sus marcas, listos... moquito en el agua

Nunca me había tocado una navidad lluviosa.

Y con esa peculiaridades comenzamos el año.


Y andábame yo urgando la nariz cierto día, cuando pensé en la gran variedad de colores que surgen de las miles de cosas microscópicas que entran en tu nariz.

Tengamos en cuenta que la mucosidad, así como la úrea o el plasma sanguíneo o la saliva, todos ellos en sus respectivas glándulas son elementos limpios que solo adquieren esa clasificación de "sucios" al entrar en contacto con las bacterias y suciedad.

Así, pues, en vez de papel abrí la llave del agua y enjuagué mi mano e inmediatamente comencé a pensar en el recorrido del moquito, algo así como la canción de la Agüita amarilla (si no la han oído búsquenla en el youtube).

Ya pensando en mocos me acordé de pegajoso, el de los cazafantasmas.

Así que, después de este post sin sentido, vienen muchos más. No me culpen, me oxidé un poquitín con tanto que me explotan como godínez.


Pero, bueno, a seguirle chingando, mi propósito de año nuevo (jajaja oiesamamada) es tener el doble de


Así que bendita -no siempre virgen- Sasha Grey, aunque te hayas retirado del porno, a tí dedicamos nuestras plegarias, cada quién a su modo...




















...para que este año


Quién sabe, quizá se te hagan realidad.

 Y fiN.